PIÑA&POLLO

My name is... my name is...

...Bubbles!!

Oh yeah. 

Que no te despiste mi nombre tan pijo, yo soy el que arruinó a tu hijo, me llamo Bubbles y con aquello disfruté como un canijo. Que no te cuenten que soy dócil, da igual que no sea duro como un fósil ni que mis versos rimen con una rima facíl. Que no sabes quién soy? Pues... my name is, my name is, my name is... Bubbles! 

Que sirva mi desacertada imitación de Eminem como introducción al tema de hoy: las burbujas (DALE AL PLAY)

 

A este lado del teclado les escribe quien ya ha vivido en primera persona las dos últimas burbujas: la .com de final de los 90 y la inmobiliaria del fin del mundo. Soy por tanto, voz autorizada y -está mal que lo diga yo mismo, pero es cierto- una eminencia en cuanto a burbujas económicas se refiere. 

La burbuja arranca, en esencia por una idea. No tiene más. Alguien en algún lugar, en algún momento tiene una idea y hace un buen negocio. Uno de esos con los que soñamos todos los empresarios de la tierra: invirtiendo casi nada y forrándonos al instante.

Asuntos así no pasan nunca desapercibidos, alguien se entera... un amigo, una tía, tu madre... tu vecino. Entonces, van esos cuatro, repiten la operativa y se vuelven a forrar. Ya tenemos 5 forrados más en el mundo. 

Entonces se entera quien no se debe enterar: tu banco. Tu banco es ese vecino cotilla y envidioso que no permite que nadie se forre antes o más que él. Así que es ese banco quien informa a sus clientes con pasta que la forma de duplicar sus fortunas es imitando a aquel pionero. 

Tarde o temprano la noticia corre como la pólvora entre otros bancos vecinos, tan cotillas y avariciosos como el primero. Luego, otros clientes de otras entidades se enteran y en unas semanas hay algunos cientos de ricos poniendo su dinero en el mismo sector. Hasta aquí, todavía tiene la cosa un pase, han nacido lo que en economía llamamos "leaders" de un mercado. Y como no puede ser de otra forma, si hay líderes, hay seguidores: AKA "followers".

Los followers son unos cuantos, muchos, que desean cambiar sus mediocres vidas por las de esos otros afortunados y empiezan a hacer cola ante los directores de sus sucursales.

- Que me des argo!

Yo siempre digo que la burbuja inmobiliaria es culpa de los bancos. Ya se, ya se que tenemos la culpa muchos otros, pero en esencia, para mi, lo que ha pasado es algo equiparable al siguiente ejemplo.

Llega un niño a casa, digamos que tiene 10 añitos, y le dice a su padre:

- Papá, papá, he visto una moto de 1200 cc en la calle que me encanta, me compras una? Por favor...

El padre, no muestra ninguna sorpresa y le dice al niño que si, que cuente con ella, que si le gusta tanto, mañana mismo se la compra.

Al salir del concesionario, el niño pega un acelerón a aquella mala bestia y se pega la madre de todas las galletas contra una farola y... directos al hospital.

Pues bien, para mi, lo que los bancos hicieron con los constructores, con los promotores y con los clientes fue algo así. No dudó en comprar motos para todos los niños del país.

Si: el banco representa la figura del padre. Para empezar es el que tiene la pasta, además es el más sabio, no en vano cuenta con toda la información del mundo: con analistas, con experiencia... sin duda es el que lleva los pantalones en casa. Nosotros, por el contrario, representamos la infancia, la necesidad de dinero y en este caso, además la estupidez supina, porque no me negarán que a un niño normal de 10 años no se le ocurre pedirle una moto de 150 cv a su padre... pero esto sería objetivo de otro blog sobre la mala educación.

 

El resultado:

Todos los niños en el hospital y el padre fumándose un puro en la sala de espera (9000 millones de beneficio en plena crisis le avalan). Parece un detalle que al menos ese padre monstruoso esté en la sala de espera y no en la oficina, no? Pero es que el bueno de papá está esperando a que nos recuperemos para hacernos algún otro regalito. Oh dios mío!! Otro regalo no, por favor!! Pues si, claro que si, que seguimos teniendo 10 años, no lo olvides y a los niños les encantan los juguetes.

Una curiosidad de todo esto es que cuando el niño le cuenta lo que pasó a la gente, todos le echan la culpa. Y en este punto abandono el símil de la moto y los hospitales para volver a la realidad. Alguien ha corrido la voz y ha dicho que la burbuja se llama .com o que "qué mal lo de la burbuja inmobiliaria".

Pero vamos a ver, si siempre el origen de toda burbuja que se precie es el banco, que todas ellas son BURBUJAS BANCARIAS ...todo este rollo para deciros que llaméis a cada cosa por su nombre. Seguro que a los clientes no les gustaría que le llamasen a este pedazo de crisis "la burbuja del cliente quiero y no puedo", no?

 

Pues eso, my name is... my name is...

¡ESE ES MI CHICO!

Antes, todo padre como dios mandaba quería un hijo ingeniero o una hija doctora. Los tiempos han cambiado (¡y cómo!) y ahora a cualquier padre sólo le importa que su hijo o hija estudie algo, trabaje en algún sitio y no necesariamente como dios mande, porque dios manda muy poco últimamente.

Pero una cosa es el deseo paterno y otra muy diferente es la cruda circunstancia. 

Hay quien cree en este país que eso de las estadísticas del paro o de la generación perdida es sólo una noticia en algún periódico gratuito. Pues no, aquí estamos los jóvenes y no tan jóvenes deambulando funámbulos perdidos, cargados de obligaciones, responsabilidades, incertidumbre, una lúgubre pesadumbre y sobre todo: hasta los cojones de casi todo... y esta, amigos mios es la circunstancia de la que hablo.

Así que hoy en día, cualquier padre con dos dedos de frente sólo le queda desear que su hija o hijo salga a la calle para quejarse, que haga algo por los demás y que luche. Resulta absurdo leerme escribir estas cosas, porque realmente estoy diciendo que las mamás y papás de esos desdichados imberbes les desean que piensen ya en los hijos que todavía no han nacido, les desean que se hagan cargo de los nietos que todavía no han tenido.

Así que el orgullo nacional es ver a tu hijo en una manifestación contra el sistema. Sorpresas te da la vida ¿eh?

El único riesgo de todo esto es que los manifestantes que ocupan (y ocuparán durante muchos más meses) las calles de España se dediquen a zarandear farolas, tirar cerillas a los cubos de basura o a acumular cascotes en plena Gran Via. Pero no se asusten si lo ven, tampoco les critiquen si lo hacen, ya que no será otra cosa que el producto de la educación que han recibido, educación fallida de los padres, educación fallida del sistema. 

Pues eso, no sean Uds unos hipócritas cuando lo vean, que conste en acta que Uds mismos han sido los que han permitido que estudien menos, ustedes son los que se han pasado el día fuera de casa trabajando sin hacerles ni caso, Uds les han proporcionado dieta diaria de telebasura y cuernos de chocolate provocando la juventud más gorda y perdida de toda la historia.

 

Dadas estas circunstancias, ver a miles de personas levantar el culo del sofá, olvidar su mala suerte y salir a la calle para denunciar a un sistema lleno de injusticias y tan falto de principios, es como mínimo, para saltar por los aires de orgullo.

Cada vez que vea salir a su hijo por el hall de casa, pancarta al hombro, denle un bocadillo envuelto en albal, un tetrabrick de zumo y arréglenle el pelo un poco, que le espera un día duro, pero muy fructífero.

 

Hacer piña es la solución :)

DUDAS QUE SE OLVIDAN

Hoy vi un mitin del PP y comprobé como todos aplaudían al primero que se pusiese detrás del atril. No importaba que fuese sospechoso de fraude y prevaricación, o que se tratase tan sólo de un registrador de la propiedad, el tío abría la boca y la peña levantaba banderines, aplaudía y sonreía como si la vida fuese perfecta allí, en ese mítin.

...y me di cuenta. Me di cuenta de que aquel público era el único público capaz de perder la cabeza por sus ídolos de aquella manera tan sosa. 

   

Todavía recuerdo un partido del Madrid (soy del Madrid) en el que la mayoría de la grada (= mayoría de los socios) no sólo pitaban a sus jugadores, entrenador y junta directiva, sino que en algún momento del partido jaleaban al rival, que no era otro que el mismísimo enemigo.

 

También he visto conciertos de música donde hasta las mismísimas groupies insultaban a gritos a su cantante fetiche por salir al escenario con la mandíbula desencajada maullando canciones parecidas a las del disco.

Pensando, pensando, he llegado a la conclusión de que sólo en misa y en los mítines de partidos políticos los fans parecen teledirigidos.

 

Pues básicamente esta era mi duda. En el fútbol (y en casi todo lo demás) criticamos cuando algo no nos gusta, y lo hacemos porque el asunto nos apasiona. Si esta es la explicación, que no lo se, entonces, por extensión los afiliados a un partido no recriminan nada a sus héroes porque carecen de pasión alguna por ellos y lo que dicen... es decir, pasan millas. Entonces ¿por qué aplauden, levantan una banderita y sonríen los muy hipócritas? 

¿Alguien sabe decirme por qué los fans políticos lo aplauden todo?

 

Tampoco me hagáis mucho caso que mañana mismo se me ha olvidado.

 

 

 

(Recuerda, si vas a votar en las próximas elecciones, haz un VOTO CON CHORIZO, búscanos en fb y hazte fan. Eso si, un fan que critique, eh?) 

PREDICCIONES BARATAS II

En mi anterior apuesta visionaria de lo que iba a ser de nosotros (PREDICCIONES BARATAS) obtuve un acierto del 100% sin descontar, claro está, los errores predictivos, que aunque los hubo no fueron significativos. Entiéndame, ZP no dimitió antes de reyes como predije... o no físicamente, pero si mentalmente, porque no me negarán que en el último año, entre que Rubalcaba si y que Rubalcaba no y que el socialismo español ha girado hacia una política económica liberal poco propia del presidente... pues eso, que tampoco me fue tan mal con las primeras predicciones.

En este número, nos vamos a animar con el más difícil todavía: el planeta entero, ¡ea! 

 

1. POLÍTICA

No hace falta decir que el 99% (el 1% son políticos o gente que se beneficia directamente de aquellos) de la población está hasta las mismísimas narices de los políticos. Hace dos meses, éramos los votantes de países democráticos los que nos quejábamos amargamente de los manejos ilícitos del poder, los enchufes, los favoritismos,  el uso irracional de nuestros impuestos y por supuesto la apropiación indebida de los fondos públicos, robos, comisiones y tantas otras cosas que ya no estamos dispuestos a aguantar. Yo mismo he iniciado junto a un amigo argentino un movimiento llamado VOTO CON CHORIZO en facebook que invita a los votantes a elegir candidata/o metiendo una loncha de chorizo en la sobre que va a la urna con el fin de decirles a nuestros políticos "...ahí tenéis mi voto, pero que sepáis que en general sois todos unos chorizos..." Como nuestro movimiento, ya hay miles por todo el mundo.

Pero eso no es lo mejor de la historia, lo mejor es lo que está pasando con los países bajo regímenes podridos de poder, podridos de injusticias, a esos no les queda más que dos telediarios. El pueblo se ha levantado y ha quemado sus malos recuerdos.

Bueno, pues puestos a predecir algo en este capítulo, el mundo va a darle la vuelta al calcetín. Desde Túnez a Suecia, de Afganistán a Méjico, ningún político está a salvo de la crítica verbal en unos casos o de levantamiento en contra, en los otros.

Para dentro de un año, el planeta se llenará de nuevas elecciones, elecciones anticipadas donde no tuviesen elecciones programadas, que en los mejores casos volcarán la decisión de esos pueblos en internet y en los peores, en una batalla sin cuartel hasta que no quede rastro de aquella espantosa e injusta acumulación de poder.

 

2. ECONOMÍA

Nos espera una nueva burbuja económica que -aunque no nos va a volver a arruinar- si nos va a dejar algo bajos de moral. Corrijo, no nos va a dejar bajos de moral a todos, pero si a aquellos que guardan una inmensa esperanza en mantener vivo ese moribundo capitalismo del pelotazo que todos conocemos.

La burbuja se llama internet 2.0 y como en la primera burbuja tecnológica (último año del siglo XX) descubriremos cómo las valoraciones de las empresas punteras de internet no eran reales.

¿Diferencias entre ambas? 1_ Que esta vez la frase no será "...es que eran empresas que no tenían ningún activo..." (lo cual no fue del todo cierto) sino que simplemente diremos "...facebook, twitter y Cia. eran la mitad de buen negocio del que decían..." la otra mitad era otra vez esa espesa niebla que crean siempre los locos inversores con sus locos fondos de inversión.

2_ En estos últimos 10 años, hemos logrado unas instalaciones tecnológicas y un dominio del medio, impresionantes, avances que determinarán el nuevo impulso de la economía real, la cual, en forma de PYMES y autónomas/os, serán el principal motor del mundo y ganarán en importancia, en contra de las empresas tipo monopolio a las que les espera tiempos de mucho cambio.

Estas últimas, las multinacionales, bolsas nacionales, bancos, cajas y otros monstruos necesitan mención aparte. La relación de éstas con las demás empresas y consumidores va a cambiar radicalmente (y que nadie entienda "cambiar" por "mejorar", gracias) No desaparecerán, pero no los va a reconocer ni su madre.

 

3. SOCIEDAD

Tras la caída global de la economía en primer lugar y de la política en segundo lugar, no podemos evitar mirar a la religión y a las fronteras, así que, hagamos unas cuantas predicciones a estas entidades tan tenebrosas como emblemáticas.

La religión

El contramovimiento ya empezó hace unos años, destapando -entre otras verguenzas- la pederastia masiva de las órdenes escolares católicas en todo occidente, ahora nos  van a mostrar los miles de millones de euros que mueve la iglesia en la bolsa. Dinero que nunca ha ido a los pobres ni tampoco tenía pinta de ir. En el otro rincón del cuadrilátero, veremos como los musulmanes terminan con ese miedo frenético al que se han expuesto. Veremos como las mujeres se liberan de sus estúpidos maridos creyentes y como al islamismo radical le salen más enemigos que adeptos.

No diré que es el fin de la religión, pero si de muchas iglesias.

Las fronteras

Es muy posible que exista cierta tensión fronteriza que acabe con la paciencia de quienes cuidan de los llamados flujos migratorios. Hartos de contener el renovado e intenso libre movimiento entre los países, habrá quien se encargue de reblandecer las fronteras y convertir esos rígidos mapas en elásticas curvas que maquen una aproximación más que una delimitación concreta.

Quizás, el primer ejemplo de esta última predicción sea la inminente moda de unión entre dos o más ayuntamientos (lo llamarán "por cuestiones económicas" cuando lo que realmente quieren decir es "porque es de sentido común") haciendo que dos o más localidades se entiendan (para empezar en lo administrativo) como si fueran uno. Piénsalo un momento, si se unen los ayuntamientos ¿qué vendrá después? ¿y después?.

 

Hasta ahí las buenas noticias, yo sólo deseo que este proceso de PIÑACIÓN (hacer piña) conlleve muy poca sangre, que WIKILEAKS sea siempre independiente y con ese punto revolucionario y que la chusma como Gadafi se vaya por patas en lugar de creerse mucho más que simplemente un sólo hombre.

 

En fin, espero que estas predicciones baratas hayan sido de su agrado, y si no lo han sido, le recomendamos que se agarre fuerte porque vienen curvas. Recuerden que cualquier parecido entre estas visiones y la realidad son en su mayoría, pura coincidencia.

 

Ya lo ves, haz PIÑA, todo lo demás, son tonterías.

PIÑA&POLLO

 

EL CAPITALISMO ERA HUMANO

Tengo una teoría, intentaré exponerla:

PREMISAS:

Dice un refrán capitalista que las fortunas familiares duran tres generaciones: la que inventa el negocio, la que lo hace grande y la que se pule la pasta. Antes quizás fuese así: ese abuelo que montaba una tiendecita, su hijo que la convertía en unos grandes almacenes y un nieto mimado que se dedicaba a pasear en descapotable, ir de cocktail en guateque y pagarse todas las rondas.

Digo yo que aunque sólo se trata de un refrán, habrá que tomárselo en serio. No hay dicho o refrán que no guarde alguna verdad y este no va ser distinto.

HIPÓTESIS

Apliquemos un poco de lógica a este asunto: el capitalismo verdadero surge en medio de la revolución industrial, a finales del XIX y el refrán, a finales del s.XX. Suponemos que una vez comprobados los efectos del capitalismo en el entorno de la industria familiar.

Podemos pensar entonces que el refrán surge como producto de los numerosos ejemplos de ruinas familiares que  en el último tercio del s.XX se daban por todos los rincones del mundo y que dejaron nuestras vidas expuestas a los monopolios y oligopolios que ahora llenan los parqués del mundo entero.

Es decir, 100 años después (más o menos) del nacimiento del capitalismo tal y como lo conocemos, va y se muere. Se muere el abuelo y se muere el capitalismo.

EXCEPCIONES DE LA HIPÓTESIS

Existen negocios que han aguantado a más de tres generaciones familiares prestando un magnífico servicio a la causa del tatarabuelo, pero son las menos numerosas y en general llegan a la cuarta generación algo anticuadas.

Hablando de casos contradictorios, existió una compañía familiar japonesa que quebró en 2006 y cuyo último dirigente declaró que cerraban "...a causa de las deudas y un entorno comercial poco favorable..."  La compañía en cuestión se llamaba Kongo Gumi, llevaba operando ni más ni menos que 1400 años y se dedicaba a la construcción de templos religiosos, lo que explica aquello del entorno poco favorable.

Algunas generaciones de Kongo Gumi en una visita de obra.

 

El resto de empresas cien por cien familiares  con duraciones tipo Record Guiness se cuentan con los dedos del cuerpo y rondan los 130, 160 ó 200 años máximo... vamos, que no me van a estropear mi teoría de andar por casa.

Dicho todo esto, ha llegado el momento de sacar unas conclusiones, por muy disparatadas que puedan resultar.

CONCLUSIONES

A_ El capitalismo como lo conocíamos lo crearon nuestros bisabuelos.

B_ El bisabuelo se murió allá por los años 80.

C_ El capitalismo como lo conocemos, también.

D_ De la B y de la C, nace una conclusión inesperada: EL CAPITALISMO ERA HUMANO, o al menos duró lo que duró su inventor.

 

DUDAS:

1.¿Es de verdad un refrán eso de las tres generaciones?

2.¿Debería cederle la dirección de mi empresa a mi nieto que parece tan listo?

3.¿Si el capitalismo está muerto, qué es esto que tenemos?

4.No me lo creo, todo sigue estando igual.

 

Posibles respuestas: 1. Eso parece 2.Depende de la educación que haya recibido 3. Es una nueva manera de hacer negocios, de momento no da la impresión de existir dado que estamos asistiendo a un larguísimo entierro del capitalismo en cuestión, pero yo creo que lo que está naciendo es una manera más simpática de hacer negocios, diría yo. 4. Abre un periódico y si no lo ves, abre los ojos.

 

 

¿QUÉ NO SABES LO QUE ES PIÑA&POLLO? Qué vergüenza. Date de alta y te perdonamos.

 

 

DADME UN CACAHUETE

Dadme un cacahuete y lo convierto en un pastelito, reciclo su cáscara y hago ropa o utilizo sus características oléicas para una crema hidratante ¡qué se yo de cacahuetes! Soy un empresario, así que entiendo bien cómo se transforma la materia. Sólo necesito algo de tiempo, algo de dinero y muchas ganas y prometo conviertir cualquier cosa... en otra.

Eso es ser empresario, dormirse harto del mundo y levantarse decidido a cambiarlo o a mejorarlo. Somos una rara especie con un gen loco que nos empuja a arriesgarlo todo, a jugárnos el tipo por una idea que más o menos brillante nos iluminó bajo la alcachofa de la ducha, en medio de una aburrida comida familiar, o frente a una ventanilla única. Da igual dónde, la cuestión es que seguimos esa luz hasta que nos la damos o hasta que lo logramos.

Es verdad que nadie nos contó en el colegio, cuando todavía éramos pequeños, que seguir esa luz podía ser engañoso y llevarnos hacia un final caro. Nadie nos cuenta que cuando una idea necesita algo más que talento, que cuando una idea necesita dinero, ya no es arte, sino sólo en parte.

Quizás por eso, el arte del artista es más popular que el arte de la PYME. La putada es que el creativo sólo se necesita a sí mismo y el emprendedor además, dinero. O a lo mejor, el problema es que el empresario necesita pagar a otros para que le ayuden a lograr su sueño, mientras que el artista no, el artista no necesita contratar a nadie: es el dueño.

Para mi, el artista es un valiente y el empresario, un chalado. Para el cliente, el artista es un cachondo y el empresario un canalla. Para los amigos, el artista está feliz y el de la PYME, estresado. Incluso para hacienda, el artista no causa alta ni baja y el empresario, en cambio, otro mecenas que llena la caja.

 

El mundo lo mueve el amor, el sexo y las PYMES...aunque es posible que "PYMES" sea en breve sustituido por otra variable ya que, tal y como van las cosas, si nos dan hoy un cacahuete, nos lo comemos.

 

Haz PIÑA, cambia tu forma de hacer negocios, evita el POLLO.

VIDA ANIMAL

Recuerdo que: hace unos años, en el trastero donde guardábamos las bicicletas y esas cajas que nadie abría (ni siquiera mi curiosidad) existía una gran telaraña que se metía hacia un gran agujero entre los ladrillos de la pared. Allí vivía una gigantesca araña con la que guardaba una relación basada en que cada cierto tiempo, yo daba tironcitos a la tela con un palito y ella (la araña) asomaba dos o tres patas asquerosas y al ver que se trataba de mi y no de una mosca, paraba su camino y ahí nos quedábamos los dos, ella mirando el palo y yo sus patas.

Supongo que los dos soñábamos con cosas distintas: ella con un insecto manso y comestible y yo con el dudoso placer de ver el resto de su espantoso cuerpo. Mis visitas a la telaraña eran casi diarias.

 

Otra: unos años después, uno de esos veranos en La Huerta (finca de verano) después de comer y bajo el calor aquel, una mata de judías se movió asustada por un toque de  refilón con un palo seco de bambú con el que había ido castigando manzanos, cardos borriqueros y otros objetos golpeables a mi estatura. Aquella planta exageró para tan poco castigo. Di un paso hacia la mata de judías, un paso tan automático como temeroso y retiré unas ramas con mi palo. Allí, en la tierra seca, un conejo pequeño y pardo, en posición de roer, giró nervioso su cabeza mirándome estupefacto, es más, juraría que se le cayó un trozo de comida de la boca.

 

Un par de décadas después de ver a aquel conejo me puse a trabajar en oficinas, despachos, me enganché a un teléfono móvil. También frecuenté salas de reuniones, aeropuertos y taxis.

Ya con la alarma del aburrimiento sonando todas las mañanas en mi mesilla, me alisté como autónomo y un largo tiempo después, una crisis repugnante me trajo el estrés y la quiebra.

Pues tres años muy sombríos más tarde, con 36 cumplidos, lo dejé todo y me fui no muy lejos: tan lejos como pude. En esa especie de exilio, ayer mismo, de excursión en el campo para recoger fruta de los árboles con mi familia. Mi hija detectó con sus ojos de siete años a una mariquita que daba vueltas a una pera colgada de un peral.

El resto del camino entre frutales, la mariquita caminó la derecha y la izquierda, las uñas y los dedos de mi entretenida hija y yo recordé de golpe, frescos en mi memoria, una cadena de eventos de mi infancia como los que les conté unos párrafos más arriba.

Quizás se me olvidó mirar lo que hacía mi hija estos años de negrura mia, pero tengo una feliz ocasión de revivir mi propia infancia o lo que es mejor, la oportunidad ciega y tonta de despistarme con la vida animal, que es mucho más jugosa que aquella otra… porque no tengo trabajo y tengo muchas ganas de no tenerlo, o al menos no así como era.

 

Hacedme hueco, que he vuelto a despertar, que me he dado cuenta de que mi cuenta de resultados cuenta que si vuelvo a ser más animal y menos normal, me regalan una chequera más suculenta. Pero tranquilo, tranquila, esto que te escribo a ti, no es para que abraces la locura de una segunda infancia y posterior, segunda juventud. No te preocupes, tú ya tienes muchos problemas como para tener que coserle rodilleras a tu pantalón.

Que no quiero ser yo quien convierta tu vida en una salvajada difícil de controlar y que tu familia eche de menos aquella seguridad de aburrimiento que tanto cuidabas, no, por favor, a mi no me culpen de convencer a nadie de nada, no vayan a creer que yo vivo mejor que nadie, yo simplemente digo, que prefiero la vida animal.

 

Si buscas que tu curro no sea el de un burro, da de alta tu negocio en PIÑA&POLLO... YA!

¿EXPOSICIÓN AL ESTRÉS?

Dicen los que saben de estrés, que una larga exposición a un fuerte estrés continuado, puede causar profundas secuelas tanto en el comportamiento inmediatamente posterior como en la forma de ser.

Así pues, tras ese traumático periódo, podríamos sentir un fuerte subidón en la  autoestima o el caso opuesto: hundirnos en la autoinculpación y creer que le debemos una disculpa a todos, incluidos aquellos que más nos estresaron.

El que te de por tomar uno u otro camino, sólo depende de algunos factores vividos durante esa exposición al estrés, siendo uno de los más importantes, haber estado bien comunicado con otros y haber tenido el apoyo de los que nos rodeaban en aquella época.

 

Quizás puedas encontrar alguna similitud entre mi caso y el tuyo. Como empresario, me han salido mal los negocios... todos... durante mucho tiempo. 3 años de altos niveles de estrés continuado hasta llegar a hoy, al día en el que escribo estas palabras. Años de una casi soledad diaria, plagados de pequeñas, medianas y gigantes tomas de decisión y reveses continuos. Tiempo de facturas por pagar y ventas que no llegaban a tiempo.

Pues mira, tanto si estás transitando por ese horrible desierto como si no, lee esto: yo creo que lo que no mata engorda, que tanta mierda sirve para algo, no se si para montar una magnífica planta de compostaje o para salir corriendo y no volver a una ciénaga similar, nunca y tras mucho deambular entre ambos extremos (la culpa y la autoestima) he decidido valientemente quitarle hierro al asunto, ni me perdono del todo, ni lo voy a tomar como una gran lección para el futuro, simplemente, esto que me ha pasado es algo educativo, algo muy poco gratificante y en todo caso, la vida, tal y como se me ha presentado.

Así pues, querido/a lector/a, mi recomendación es que vuelvas a mirar adelante siempre, escribe una lista con cuales fueron las claves del fracaso para no olvidar y reflexiona a cerca de cuales son realmente tus cualidades empresariales, ya que si dejas de lado la autoestima y la culpa, encontrarás eso otro que se llama experiencia.

Te deseo lo mejor y que sepas, que no estás sóla/o, son muchos los que han pasado por este trago.

 

*Tanto si crees que puedes, como si no, estás en lo cierto" .-Henry Ford

 

Ya sabes, haz PIÑA, date de alta ya y empieza a entenderte con los que te entienden.

 

SOBRE LO ECONÓMICO Y LO MORAL

Aunque en principio, "lo económico y lo moral" no tienen puntos de encuentro saludables, según el contexto en el que lo situemos, lo económico (por barato) suele ser más moral que lo excesivamente caro. Pero en este artículo, me refiero a lo referente a la economía, a la macroeconomía y nuestros comportamientos microeconómicos. Quizás el artículo se debería llamar "Sobre la economía y la moral", pero si nos ponemos estrictos, este último título sigue siendo ambiguo.

Que me enrollo.

Llevo dos días con un molesto sabor amargo en mi boca, sabor que me incomoda y no me permite saborear las comidas, las bebidas... todo sabe amargo.

Un poco harto, después del desayuno he encendido google y he cometido el típico error de buscar en foros médicos una respuesta a esta novedad física. Dicen numerosas páginas, que se trata de un problema de hígado, que lo tengo sucio, y que no tener el hígado cuidado puede derivar en numerosísimos problemas físicos, e incluso psicológicos, mal caracter, salidas coléricas y otras feas movidas.

Así pues, he buscado "cómo limpiar el hígado" y tan sólo en la primera página del buscador he encontrado 10 resultados que repetían más o menos lo mismo.

Primero, tengo que optar por unos días de ayuno con agua mineral, o en su defecto y si no quiero ser tan agresivo, una dieta de sólo verduras y frutas.

Segundo, tengo que dejar mis problemas atrás, olvidarme de ellos,  porque parece ser que los problemas hepáticos, también aparecen por un tipo de vida preocupada.

Tercero. Beber tés de plantas medicinales y llevar una vida alimentaria y psicológica más saludable y que le haga una visita al médico, por supuesto.

Digamos que a la economía le pasa lo mismo que a mi, se ha atiborrado a problemas y comida copiosa y ahora no le vale con tan sólo un ayuno, necesita pensar.

Mi moral era peor de lo que pueda reconocer ahora mismo. Era dañina para mi y para los demás, pero esto último lo digo porque si, porque en realidad no me lo creo mucho... aunque lo supongo como cierto. Y a la economía le pasa tres cuartos de lo mismo.

Me voy a preparar para conumir verduras y frutas por un tubo y a pensar profundamente en  mi forma de pensar. Y me complace saber que en la cama de al lado, estará la economía, dispuesta a purificar su hígado y a reflexionar conmigo.

Tú, por la parte que te toca, tendrás que prepararte para ver cómo la enconomía no sólo se pone a dieta (esto ya lo estás viendo: paro, descenso de consumo, etc) pero además para ver cómo surge un intenso movimiento antisistema producto de la purificación que necesita la economía mundial. Y no me refiero a un montón de punkies dando patadas a papeleras y rompiendo escaparates, sino a un montón de personas que reflexionan.

Hoy mismo, he apagado mi antiguo teléfono móvil y no lo pienso volver a encender nunca. Jamás.

¡Vamos! si tienes un negocio, haz PIÑA

SEGUNDAS OPORTUNIDADES

Que las segundas partes nunca fuesen buenas es un hecho largamente contrastado, pero que segundas cosas en general lleven esa mala etiqueta, no es cierto.

Ahí tenemos la segunda edición del telediario,  la segunda vez que lo hice, o el segundo trozo de pizza (el primero siempre está demasiado caliente, reconócelo) por poner ejemplos a bote pronto. Todos ellos superan la ocasión previa sin lugar a debate.

En este grupo de segundas cosas que mejoran a las anteriores están las oportunidades. Son unas grandes desconocidas ya que no todos tenemos la suerte de contar con una revancha en el mismo campo contra el mismo adversario.

Pues yo si.

Y aquí estoy, en el asiento número 10C de un avión que me  transporta hacia un aeropuerto llamado Mi Segunda Oportunidad. A 30.000 pies de altura y avanzando a 900 km/hr sólo se me ocurre eso: tengo otra oportunidad.

Cuando aterrice, se me plantea un escenario parecido al de hace 10 años, con los mismos recursos económicos, pero con más experiencia y más años.

 

¿Que qué le pasó a la primera oportunidad? Murió carbonizada. Hay primeras oportunidades que no mueren, simplemente se aprovechan al máximo y caen cuando uno cae. Otras, llegan a viejas, pero fallecen de aburrimiento. Las más desdichadas mueren de una enfermedad sorpresa que nadie pudo preveer y las de peor clasificación, se carbonizan por exceso de revoluciones, por escasez de motor o por lo que sea, pero saltan en llamas… es horrible, creedme.

 

Así que he cerrado el chiringuito y me he ido a buscar otra vez suerte a otro lugar. Yo siempre comparo  los problemas con un pueblo desconocido, en el que te has propuesto encontrar la plaza del pueblo (solución al problema) pero no haces más que dar vueltas como un imbécil por esas callejuelas y cada vez estás más aturdido. Si sigues así, te vas a volver loco, pero si sales del pueblo, te subes  a  la montaña de al lado y vuelves a mirar, seguro que localizas la plaza y puedes ir a tiro hecho.

Pues eso es lo que hago, me alejo para mirar, para ver dónde estaba la plaza de los cojones.

En fin, creo que me he preparado bien para esta ocasión, si sale bien, invito a copas y si descubro que esto de buscar plazas no era lo mío, me habéis visto por este pueblo.

 

MORALEJA: si la cagaste, no te apenes, siempre hay una segunda oportunidad.